And why can´t you just hold me...?

Ich weiß ja auch nicht, aber irgendwie werden diese ganzen Schmerzen Tag für Tag schlimmer und sein Verhalten auch. Ich sitz schon wieder nur in der Ecke und heul wie ein kleines Kind (ich erkenn mich selbst nicht mehr wieder). Er meldet sich schon wieder nicht bei mir und ignorieren tut er mich ja scheinbar auch...
Hab heute zum ersten mal den Mut gehabt mit meinem Dad drüber zu reden und mir ist es schwer gefallen; sehr sehr schwer. Überall laufen die glücklichen Päärchen rum wirklich überall und ich? Ich hab da einen Jungen mit dem ich angeblich offiziell zusammen bin; der mich dann nimmt wann es ihm passt und der mich wien Stück scheiße behandelt, dass ist so unfair...
Ich erwarte so gut wie garnichts vom Leben; ich habs ehrlich gesagt auch aufgegeben aber warum kann ich nicht 1 mal Glück haben? Meine Freundin hat seid über 2 Jahren einen Freund und die beiden sind ein absolutes Traumpaar *-* klar gibts da auch hin und wieder ein paar Problemchen aber trotzdem sind sie glücklich wie am 1 Tag. Sie sehen sich fast jeden Tag und die Familien nehmen sie wie ihre eigenen Kinder auf; das ist doch richtig toll oder? wenn so eine Art "Alltag" in die Beziehung kommt.Ich such seid so vielen Jahren einfach den richtigen Jungen und immer wenn ich denke "das könnte er vielleicht sein"; flieg ich aufs Maul und mir wird weh getan. Klar Schneewittchen hatte auch erst 7 Zwerge und dann kam der Prinz aber irgendwie hab ich das Gefühl das mein Traumprinz überfahren wurde oder vom Pferd geflogen ist und sich das Genick gebrochen hat!
Warum macht er das? Warum kann er mir nicht einfach die Wahrheit sagen und damit ist dann gut...
Okay Klar die Wahrheit tut bestimmt weh aber dann weiß ich wenigstens was mit ihm los ist...
Heute wieder das beste Beispiel:
Ich hab ihm gestern geschrieben was er heute macht (mit der Hoffnung er hätte zeit) und er hat geantwortet " mhm denke mal nichts :0 und du <3?" ich hab dann geantwortet "naja denk auch nichts außer langweilen :) <3" so und das end vom Lied war er hat sich nicht mehr gemeldet in Facebook gepostet "was ein gammel Tag" wo das erstmal 1000 Mädchen geliked haben und ach keine Ahnung warum reg ich mich noch auf -.-'
Dann hab ich ihm vor Moment *auf Handy schau* vor 2 Stunden geschrieben oder besser gesagt gefragt ob er Lust hätte am Dienstag auf Mittwoch oder Mittwoch auf Donnerstag bei mir zu übernachten und ob ich mal mit ihm reden kann; denkt ihr da kam eine Antwort? Als ob...
Er ist in msn on Facebook on überall on und er schreibt mir einfach nicht. ich hab es aufgegeben ihm zu schreiben das verletzt mich nur noch mehr seine abweisende Seite zu spüren, aber wenn ich darauf warte das er mich von sich aus anschreibt kann ich bis weihnachten warten oô oder vielleicht wenn er mal den Drang dazu hat und seine anstands Hure braucht; die tanzt wenn der König Laune hat...
Ich muss dringend damit aufhören aber das ist schwieriger als man denkt... ):

Weil wegen Liebe und so; you know?! <'3

Hey ihr Lieben (:

Ich hab ja jetzt schon viel mit diesem Jungen mit gemacht aber das toppt echt alles...
Gestern war son Fest bei uns in der Nähe und da ich wusste, dass er kommt bin ich mit einer Freundin von mir ebenfalls hingegangen (eigentlich hatte ich ja noch nicht mal wirkliche Lust aber naja.)
Ich wollte wissen wie er reagiert nachdem wir ja eigentlich "offiziell" zusammen sind.
Ich hab schon als so krampfhafte angst gehabt und jede 3 Minuten auf mein Handy geschaut ob er mir geschrieben hat aber da kam nichts. nada...
Meine Freundin hat mich die ganze Zeit versucht zu beruhigen aber trotzdem musste ich als schaun ob ich ihn irgendwo sehe.
Wir standen also letzendlich an einer Brücke und haben der Band auf der Bühe zugehört die echt krotten schlecht war oô
ja  und wie das Schicksal es so will hab ich ihn aufeinmal mit seinen Freunden gesehen. Ich glaub ich hatte noch nie so panik als er mir von weitem in die Augen sah und ich wusste ganz genau das er mich gesehen hat!!!
ich hab die Hand meiner Freundin so fest gedrückt vor angst dass sie angst hatte ich würde ihr die Hand brechen ._.

Ich hatte so die Hoffnung das er mich in die Arme nimmt oder mich küsst oder ka... einfach seinen Freunden zeigt "das ist mein Mädchen" und was macht er? er läuft an mir vorbei. knallhart ohne mich auch nur 1 mal anzuschaun...

Ich stand für gefühlte 10 Minuten fassungslos da und hab geheult. einfach geheult.
Was sollte das? er hat so getan als würde er mich nicht kennen und als er mich im besoffenem Zustand angerufen hatte und ich ihn gefragt hab warum er mich ignoriert hat hieß es " ich hab dich nicht erkannt sonst wär ich doch gleich auf dich zu gegangen"! ja ne ist klar er hat mich nicht erkannt er hat mich nur angeschaut und hat mich nicht erkannt -.-
selbst ein Kumpel der mich nur von nem Bild gekannt hat wo ich noch eine andere haarfarbe hatte hat mich erkannt oô
ich würd mal sagen dass der Abend dann gelaufen war aber definitiv. Er wollte mich anrufen was er dann auch 2 Stunden später noch gemacht hat aber er hat einfach nichts mehr mitbekommen und nur gekotzt am telefon. Ich glaub wäre er in dem Moment vor mir gewesen ich hätte ihn zusammen geschlagen :(
er trinkt zu viel; kifft jeden Tag und ka er macht mir einfach Kummer aber egal was ich sage und wie oft ich ihm sage dass ers lassen soll er macht es immer wieder und er hört nicht auf. Mich macht das so fertig. Er macht mich fertig. Heute wollte er zu mir kommen aber er pennt bestimmt erstmal bis 6 Uhr abends weil er ja so am arsch ist v.v
Ich vermisse ihn verdammte scheiße .__.

Hallo Ihr Lieben (:
Ich hab die Nacht komischerweise erfolgreich überlebt aber wirklich gut fühl ich mich nicht. Wir sind uns näher gekommen ich wollte es noch nicht mal, weil ich genau wusste wie weh es tun wird wenn ich wieder aufs Maul fliege aber trotzdem lag ich da in seinen Armen und war den Tränen nah. Mit jedem Kuss und jeder Berührung ging es mir beschissener. Eigentlich wollte ich mit ihm reden, ihm sagen was mich stört und ihm die Wahrheit sagen wie ich mich fühle aber ich konnte es nicht. Ich hab ihm tief in die Augen geschaut, in der Hoffnung er würde es merken wie beschissen es mir geht und wie gerne ich ihm alles sagen will aber er hat mich nur fester in seine Arme genommen und mich geküsst. Jeder Kuss gleicht einem Messerstich ins Herz. Immer diese Angst und der Schmerz in mir, ich kann es nicht abstellen...
Ich hab gewusst das ich ihn fragen muss wie das mit uns weiter laufen soll, und genau das hab ich gemacht. Eiegntlich wollte ich noch nicht mal die Antwort wissen. Ich wollte nicht wieder Enttäuscht werden. Er hat mich angeschaut, meine Hände genommen und gelächelt. Er lächelt und ich hätte weinen können. Ich hab einfach nur noch darauf gewartet dass er mir sagt " das hat keinen Sinn wir sollten es lassen" oder " es tut mir leid aber die Liebe zu ***** ist größer". Wie oft bin ich Abend für Abend die Möglichkeiten durchgegangen die er hätte sagen können. Wie oft hab ich geweint deswegen und lag verkrampft auf dem Boden weil mir alles zu viel wurde!
Und er lag einfach nur da und hat mich angelächelt und für einen kurzen Moment war alles um uns herum still. Ich konnte nur seinen Herzschlag war nehmen und seinen Atem an meinem Gesicht spüren der mir Gänsehaut brachte. Ich hab mir so oft gewünscht das dieser Moment einfach nie vorbei geht aber das geht ja leider nicht; wah?
Diese Spannung in meinem Herzen wurde von Sekunde von Sekunde größer und die Schmerzen waren unerträglich. Ich wollte die Wahrheit wissen, einfach nur die Wahrheit verdammt!

" Ich würde mal sagen dass wir ab jetzt offiziell zusammen sind oder? ich mein wenn du das willst ich hab mir lange den Kopf daran zerbrochen..."
Ich hab das falsch verstanden oder? Bitte sagt mir dass ich das falsch verstanden hab :0
ich lag die ganze Nacht einfach nur in seinen Armen und dieser Satz omg dieser Satz war das beste was mir jemals durch den Kopf ging.
Aber trotz der Freude ist da wieder diese Angst und der Zweifel. Ich kann mir nicht vorstellen dass er es ernst meint. Wenn ein Herz einmal etwas liebt oder geliebt hat, ist es schwer davon loszukommen das merk ja selbst ich mit meinem Ex (der jetzt übrigens wieder Single ist nach 3 Wochen oô Das war jetzt seine 46, schön zu wissen dass ich die 43 war -.-').
Ich probier jetzt einfach nicht mehr nachzudenken auch wenn es mir noch so schwer fallen wird. Ich werde ihm vertrauen und einfach mal abwarten was die Zeit so mit sich bringt c:

Why do you do this to me.....?

Hey Ihr  Lieben c:

Kennt ihr das, wenn ihr euch so leer und einsam fühlt? einfach so unbeschreiblich komisch?
Ich hab vorhin die alten Zug Tickets wieder gefunden wo ich zu ihm gefahren bin und irgendwie kamen mir automatisch wieder die Tränen. Ich glaub an diesen Tickets hängen zu viele Erinnerungen...
Am liebsten würde ich sie weg werfen; sie verbrennen oder sie ihm sonst wo hin stecken aber das kann ich nicht. Mein Herz kann es nicht.
Immer wenn ich auf der Fensterbank sitze, oder draußen auf unserem Balkon und den Mond sehe muss ich an ihn denken ob ich dass will oder nicht kann ich mir da leider nicht aussuchen.
Manchmal muss ich lächeln wenn ich an seine Worte denke " Schatz immer wenn du in den Mond schaust , schließe deine Augen und du wirst spüren dass ich immer bei dir sein werde egal wie weit weg ich bin. Der Mond verbindet uns trotz der Entfernung. Ich liebe dich". Ja so war das mal. Wenn ich jetzt rauf schaue bekomme ich Hass; Trauer und Enttäuschung aufeinmal in meinem Herzen. Ich hab noch alle Bilder auf meinem Handy; Nein nicht weil ich sie mir jede Sekunde krampfhaft anschaue und anfange zu heulen, sondern weil ich die Zeit immer noch schön fand <3. Doch manchmal da bricht die Harte Fassade und mir kommen die Tränen und aufeinmal fühl ich mich wieder so zerbrechlich, so schutzlos, so verdammt hilflos. Aber langsam fang ich an diese Welt und all die Enttäuschungen weg zu stecken und ich lerne damit umzugehen auch wenn es mir noch so schwer fällt. Irgendwann werd ich es geschafft haben unsere Bilder nur noch mit einem lächeln anzusehen und sagen zu können " Es war einmal...."

Ich werd mich morgen mit ihm treffen. Ob ich das letzendlich gut finde weiß ich nicht aber ich werd es machen. Ich fühl mich nicht wohl dabei. Ich fühl mich schlecht aber ich will es auch wenn ich weiß, wie das morgen ablaufen wird. Ich werd wieder Glücklich nachhause gehen und am Abend kommt dann wieder die steinharte Realität und schlägt mir wieder mitten ins Herz. So war das bis jetzt immer und so wird es auch immer bleiben.  Ist doch irgendwie immer so. Erst Glücklich (was nur eine Zeitfrage ist) und danach am Boden zerstört. Ich konnte die Letzte Nacht kaum schlafen. Zu viele Gedanken waren in meinem Kopf die es regelrecht verhindert haben, auch nur 1 Auge zu zu machen. Ich werd morgen wieder in seinen Armen liegen. Wir werden da liegen uns ganz fest halten und so glücklich wirken. Wie ein Paar. und danach? Danach ist wieder alles beim alten. wir sind wieder die normalen "Freunde".
Freundschaft mit Bonus oder wie man das so schön sagt.
Ich glaub er hat keine Ahnung dass ich das langsam nicht mehr schaffe, dieses " verheimlichen " und das " ich hab keine Ahnung wie das mit uns weiter gehen soll aber wir machen es trotzdem mal dass ich wenigstens eine am Start hab!". Ich muss mir echt überlegen wie das weiter gehen soll, ich würde ja so gerne mit ihm drüber reden aber ich hab Angst ihn danach komplett zu verlieren. Für immer....
Er zockt grade xbox währendessen ich mir wie nie bekloppte über diese komische Art von " Beziehung" Gedanken machen und mir als sein Spruch von damals durch den Kopf geht " Es ist ja egal was wir machen es wird keiner wissen außer uns". Das war ja irgendwie son Zeichen wie " Es wird auch nie jemals jemand wissen also mach dir nichts drauß". Mal schaun wie das Morgen wird ich werd euch aufjedenfall bericht erstatten (wenn das hier überhaupt irgendjemand ließt).

Bis Morgen
In Liebe Eure Rena <3

Hallo meine Lieben c:

Heute war irgendwie ein seltsamer Tag und ich kann euch noch nicht mal sagen warum. Ich war so träge hatte einfach keine Lust aufzustehen und lag bis 12 im Bett ganz ganz weit verkrochen unter der Bettdecke. Ihr kennt bestimmt so Tage, wo ihr einfach auf nichts Lust habt und einfach nur im Bett liegen wollt weil ihr so unmotiviert seid oder?
War vorhin bei einem Guten Kumpel von mir und musste die ganze Zeit an **** denken :<
Ich hab irgendwie schon angefangen die Tage zu beten dass er diese andere Tussi vergisst und das ich einmal im Leben Glück hab und das sollte sich heute erfüllen *-*
Vorhin als ich nachhause gefahren bin kam eine sms das er mit ihr einen übertriebenen Streit hat und sie kein Kontakt mehr haben will D:
besser kanns einfach nicht mehr kommen oder?
ich hoffe einfach mal dass das so bleibt ._.
ich vermiss ihn so stark das gibt es nicht :/
Naja ich denk ich werd mal schlafen gehen, kann mich kaum noch wach halten
ich wünsch euch noch einen schönen Abend c:

Das Leben ist wie eine große Autobahn. Lass uns nicht lange überlegen, sondern los fahren. Wohin ist egal und wo lang werden wir sehen. Es wird immer weiter gehen!

Irgendwie ist es schon komisch, dass sich Leute so verändern und man sie kaum noch wieder erkennt; oder?
Ich hatte mal einen besten Freund. Wir sind durch dick und dünn gegangen und er war mein ein und alles. Freundschaftlich eben. Wir haben jeden scheiß durchgemacht und es war eine wunderbare Zeit. Ich hatte Angst gehabt dass jemals ein Mädchen in sein Leben kommen wird, da ich ihn nicht verlieren wollte. ich hatte Angst dass unsere Freundschaft daran zerbricht und er keine Zeit mehr für mich hat...
Eigentlich hätte ich wissen müssen; dass es irgendwann so ausgehen wird. Das ich ihn verliere. An dieses Mädchen.
Ich wusste das er sie toll fand, dass hab ich oft genug zuhören bekommen es hat mich zwar angekotzt aber ich habe mich trotzdem für ihn gefreut, denn es war mein bester Freund! er hat mir damals gesagt oder besser gesagt versprochen, dass er mich nie alleine lassen wird und das es keiner schafft unsere Freundschaft zu zerstören! ich hab mich immer auf diesen Satz verlassen aber Worte sind auch nur leere Versprechungen!
Ich wusste ehrlich gesagt nicht was er an diesem Mädchen so besonders fand aber naja Geschmäcker sind verschieden...
Eines Tages bin ich zur Schule gegangen und sie ist mit ihren Freundinen hinter mir gelaufen...
Mein damaliger bester Freund hat durch eine Sportart sehr sehr viel Geld verdient und seid dem fliegen die Mädchen regelrecht auf ihn (das hab ich vielleicht vergessen zu erwähnen -.-')
Sie ist hinter mir gelaufen und aufeinmal viel sein Name. Am Anfang musste ich grinsen weil ich dachte wenn sie ihn schon erwähnt muss sie ihn ja auch interessant finden aber nein es ging ihr nur ums Geld! " Mit dem müsste man zusammen kommen dann hätte man sein Leben lang ausgesorgt!" - " ich wette mit dir dass du es nicht schaffst mit ihm zusammen zu kommen *****".
Ich mein ich konnte selbst nicht verstehen warum Mädchen sowas machen aber ich hatte ehrlich gesagt keine andere Wahl als es meinem besten Freund zu erzählen weil ich nicht wollte, dass er mit einem Mädchen zusammen kommt, dass ihn nicht liebt!
Da fing es zum ersten mal an kaputt zu gehen. Unsere Freundschaft.Alles was wir uns aufgebaut hatten. Er wollte mit mir nichts mehr zu tun haben, er hat mir nicht geglaubt. Am Bahnhof hat er mich ignoriert und läuft an mir vorbei als würde er mich nicht mehr kennen. Das tut weh. Verdammt weh ):
Ich wollte ihm doch nur helfen. Ich wollte ihn vor ihr warnen und jetzt ist er mit ihr zusammen...
Viele meinen, dass er es selber merken muss das sie ihn verarscht aber mich verletzt dass so ihn leiden zu sehen.
Auch wenn sie ihn längst verlassen hat und er wohlmöglich nicht mehr mit mir reden wird, ich werde für dich da sein, denn! ich habe es dir versprochen <'3

-----------------------------------------------------

Den "Eintrag" hab ich vor ca. 1ner Woche in mein Tagebuch geschrieben und musste es hier einfach mal loswerden. Ist nicht gut geworden, aber ich hatte echt keine Kraft mehr noch poetisch zu schreiben und 100 Fremdwörter einzubauen!
Mich macht es verdammt fertig wie Luft behandelt zu werden aber was solls... man kanns eben nicht ändern so sehr man es auch wollen würde!

Außerdem vermiss ich **** so verdammt. bzw die Person die er mal war (vor diesem einen Wochenende). Er schreibt mir einfach garnicht mehr und irgendwie gibt er mir das Gefühl das ich für ihn wie ein Stück Dreck bin, oder ein Hund den man nur rufen brauch und er automatisch kommt, weil er abhängig von seinem Herrschen ist!
So wollte ich nie werden aber Herzlichen Glückwunsch Rena so bist du geworden. Ah man siehe grade hat er mich mal angeschrieben wie lange ich schon on bin. Find ich ja echt klasse das es ihm mal aufgefallen ist, dass ich noch existiere und seid 2 stunden dauern online bin -.-

Jetzt fragt er mich doch tatsächlich warum ich ihn nicht anschreibe...
Was erwartet er jetzt die ehrliche Antwort? " ich warte seid Tagen dass du dich mal von DIR aus meldest?!" oder doch lieber die 2 Variante " war bis eben unten was essen und nicht am pc?!". Hab die 2 Variante gewählt und noch hinzugefügt das er mich ja auch hätte anschreiben können.
Aber seine antwort ist da eher.... naja wie soll man sagen schlicht?!
"ich hab nich gesehn das du on bist ich guck nie in meine kontakt liste xD " na herzlichen Glückwunsch -.-Naja immerhin schreiben wir jetzt mal wieder aber wirklich aufbauen tut mich das nicht. ich weiß auch nicht irgendwie zieht es mich runter . Mit ihm zu schreiben. An ihn zu denken. Seinen namen zu hören. Seine alten smsn zu lesen und generell irgendwas zu tun; denken; machen was mit ihm zu tun hat. Jetzt hab ich mich eben schon so gefreut als er geschrieben hat noch 3 Tage :D <3 ( genau an dem Tag wollten wir uns treffen). Hab schon gedacht er hätte es darauf bezogen aber nein es war auf die Ferien bezogen. Gott ich sollte aufhören so viel zu erwarten das bringt eh nichts.
Ich glaub ich werd mal runter gehen, mich in den Garten legen oder irgendwas machen um alles zu vergessen ich halt das hier drin nicht mehr aus ._.

Ich habe gelächelt und geschwiegen....

Draußen peitscht der Regen gegen die Fensterscheibe und der Wind Pfeift unter den Fensterschlitzen ins Zimmer. Was will man mehr.
Ich hatte gestern mein Abschlussfest von der Schule. Eigentlich war ich ja immer froh, wenn ich nicht mehr zur Schule gehen muss und Ruhe vor dem lernen und den ganzen Arbeiten hab, aber irgendwie fehlt mir das jetzt schon. Man war 6 Jahre mit den Chaoten in einer Klasse und man hat sich so gut wie jeden Tag gesehen. Wir hatten eine wunderschöne Zeit auf dieser Schule zusammen und ich werde alle sehr sehr doll vermissen <'3
Als wir gestern alle zusammen auf der Bühne standen und die Zeugnisse entgegen nahmen und anschließend das Lied " I believe i can fly!" gesungen haben ( was meiner Meinung nach ja nicht wirklich passt aber naja) kamen mir die Tränen, die ich seid Tagen nicht mehr zurückhalten konnte...
die einzigst positive Sache war, keiner hat gemerkt dass die Tränen nicht nur mit der Sache etwas zu tun hatten sondern auch mit ganz anderen Problemen.
Er meldet sich von seiner Seite aus so gut wie garnicht mehr und das verletzt mich um ehrlich zu sein.
Ich glaub er weiß manchmal garnicht, was er in mir kaputt macht mit seinen " 2 Seiten spielchen". Immer wenn ich bei ihm bin tut er so als würde ihn seine andere "Tussi" nicht interessieren und wenn ich wieder weg bin ist das grade umgekehrt. Das macht so Aua ):
Ich hab ihm damals versprochen dass ich immer für ihn da bin und ihn nicht "verlassen" werde oder ihn ignoriere wenn er mir die Wahrheit  sagt.
Im Nachhinein wäre ich froh gewesen, wenn ich es ihm nicht versprochen hätte oder überhaupt nicht die Wahrheit gehört hätte.
Aber wie sagt man so schön " Besser die harte Realität, als die schmerzenden Lügen!"
Er geht heute abend auf son Fest wo die andere ****** auch hingeht und ich kann nicht kommen weil wir sone scheiß Veranstaltungsparty haben -.-'
Es wird schrecklich. Dieses Gefühl dass du nicht weißt was er grade macht...
Das Gefühl zerfrisst mich ja jetzt schon y.y
Ich werd mich jetzt erstmal mit einer Freundin für heute abend fertig machen.
Ich schreib euch die nächsten Tage (ich denke morgen) wieder :)

Ich hör übrigens als son Lied das ist der H.A.M.M.E.R!

         --------> Why von Secondhand Serenade <---------

Manchmal kommt man an einen Punkt an dems nicht weiter geht du willst zwar nach links gehen doch rechts ist noch ein zweiter Weg....

Es ist 23:31 Uhr und mal wieder geht ein total beschissener Tag zuende. Ich hätte ja eigentlich gedacht das heute ein besserer Tag wird, aber nein ich hab mich mal wieder getäuscht!
Er hat mir gestern nach 3 Stunden ja mal geantwortet was mich wirklich erleichtert hat und am Mittwoch wollen wir uns treffen...
Wenn ich ehrlich bin hab ich Angst. Angst davor ihn zu sehen, obwohl ich mir nichts anderes mehr wünsche, Angst davor wieder was falsch zu machen, Angst davor  einfach schon wieder zu versagen und ihn zu verlieren ):
generell hab ich Angst vor allem ich trau mich ja noch nicht mal ihm zu schreiben, aus Angst ihn zu nerven!
Morgen seh ich meine Lieben zum letzten mal, was mich jetzt schon total fertig macht.

6 Jahre einfach jeden Tag die gleichen Leute gesehen und jetzt aufeinmal ist alles vorbei?! ich kanns mir nicht vorstellen.
Bei manchen Tussen und Leuten bin ich echt froh deren Kackbratzen nicht mehr sehen zu müssen, aber die Leute die mir echt wichtig sind werden mir wirklich fehlen.

Ich fühl mich irgendwie schon wieder so niedergeschlagen und kaputt, keine Ahnung woran es liegt. Vielleicht an dem rießen Streit mit meinen Eltern eben weil sie mich regelrecht erpresst haben ihnen zu sagen was mit mir los ist und danach aber irgendwie das Thema in den Dreck gezogen haben. " Dann rufen wir da morgen an und dann kommste in Behandlung ich zieh mir den Schuh nicht an und lass mir mein Leben kaputt machen nur weil du Krank bist und es dann heißt wir hätten nicht auf unsere Tochter aufgepasst!" - Toller Satz oder? ich werd angeschrien und krieg immer die Vorwürfe ab und verstehen tut mich im Grunde genommen eh keiner. Was soll ich auf sowas denn noch sagen? soll ich mich heulend vor ihnen auf die Knie werfen und um Hilfe betteln? sie verstehen das eh nicht wie scheiße es mir mit der ganzen Situation geht und sie werden es auch nie verstehen davon bin ich fest überzeugt!
Morgen ist mein Abschluss; fast alle kommen mit den ganzen "Heilen Familien" Oma Opa Onkel Tante Geschwister und alles und ich? ja ich werd da oben alleine auf der Bühne stehen und mir das Geschehen anschaun und mir denken "Hoffentlich kommen meine Eltern nach der Aktion gestern". Wäre schon traurig wenn die eigenen Eltern nicht kommen würden beim Abschluss der Tochter; oder?
Ich mein ich hab ja sonst keinen mehr. Oma; Opa; Onkel; Tante ; Geschwister alles weg....

Und unsere Familie ist auch nicht grade die schönste " Bilderbuchfamilie" der Welt.
Aber wenn ich das Thema mal anspreche werde ich eh gleich wieder angeschrien deswegen lass ich es einfach.
Nichts desto trotz bin ich tot müde und probier mal ein wenig zu schlafen (was ich eh nicht schaffen werde aber naja).

Ich probier Morgen abend noch mal etwas zu bloggen wenn ich die Zeit dazu finde ._.
Ich wünsch euch noch einen schönen Abend <3
Eure Rena c:

Haltet die Welt an, ich will aussteigen!

Heute haben wir den 15.6.2011 und ich merke regelrecht wie die Zeit an mir vorbeifliegt.
Ich lieg seid 3 Tagen einfach nur noch in meinem Zimmer rum, als hätte ich kein Leben mehr. Als hätte ich vergessen dass ich überhaupt  noch ein Leben habe.
Mir geht es beschissen. Sehr sogar aber anmerken lass ich es mir nicht, auch wenn es mir manchmal mehr wie schwer fällt.
Irgendwie ist das hier der einzige Weg und Ort, wo man einfach noch seinen Kummer niederschreiben kann ohne dass einen die anderen für Verrückt oder als einen Depressiven Mensch abstempeln...
(Wobei sie damit eigentlich recht hätten).
Ich war ja schon oft niedergeschlagen und am Boden zerstört wenn man dass mal so sagen darf, aber diesmal ist das Gefühl und dieser verfickte Schmerz viel stärker.
Ich lieg stundenlang im Bett, hör irgendwelche Musik die mir jede Sekunde die Tränen in die Augen bringt und probier zu lächeln, so wie es meine Eltern von mir erwarten.
Die Frage " du Hast doch irgendwas Kind, willst du drüber reden?" weise ich schon immer dezent mit einem " Nein" ab oder probier ihr einfach geschickt aus dem Weg zu gehen. Ich lieg einfach nur stumm da und weiß nicht mehr was mit mir los ist.
Ich esse nichts mehr, was vielleicht auch teilweise gut ist, weil immer wenn ich was esse wird mir schlecht und mir geht es letzendlich noch beschissener als vorher. Ich trau mich nicht mehr ihm zu schreiben (sei es in Facebook; msn oder einfach nur eine sms), weil ich Angst habe ihn damit zu nerven.
Kennt ihr das? Da sitzt man stundenlang da starrt auf den Display und wartet und wartet und wartet, aber nichts kommt! Ihr geht für 5 Minuten weg, habt euer Handy im Zimmer liegen und wenn ihr wieder hoch kommt hofft ihr, dass ihr auf eurem Bildschirm lest "1 neue Nachricht von ******" aber es kommt einfach nichts...
Ich hab heute versucht ihm keine sms zu schreiben, in der Hoffnung er würde sich von sich aus melden aber nein es kam einfach nichts ):
vor einer halben Stunde hab ich ihm in msn geschrieben und es kam bis jetzt keine Antwort :/
Ich hab die Hoffnung ja irgendwie schon aufgegeben aber der Schmerz, der da zurück bleibt ist unerträglich.
Nach diesem Wochenende ist irgendwie alles schlimmer geworden.
Die Gefühle sind stärker geworden (zumindest ist das bei mir der Fall) und der Kontakt wird immer weniger. Damals jede 10 Minuten eine sms von ihm und jetzt einfach nichts mehr.
Vielleicht sollte ich mir nicht immer so viele Gedanken machen aber ich kann das einfach nicht abschalten. Ich wollte mich nicht mehr verlieben bzw. verknallen oder was auch immer das da gerade ist u_u
Gestern war ich auf irgendeinem Fest, wo ich eigentlich nicht mal hinwollte aber ich hab probiert mich abzulenken. haha der war gut oder? -.-'
Ablenken das ich nicht lache. Jede 5 Minuten ist dir irgendjemand entgegen gekommen und hat dich begrüßt obwohl ich eigentlich nur meine Ruhe haben wollte. Ich hab gehofft er würde da sein, aber er war nicht da. Ich saß irgendwann mit ein paar Leuten auf dem Boden und die Stimmung war bei mir eh schon die ganze Zeit auf dem Nullpunkt aber was will man machen ):
ich probier jetzt mal was zu essen und werd mein Zimmer aufräumen. Irgendwie.
Ihr werdet morgen wieder was von mir hören :) <3

Ich lächelte, aber es brach mir das Herz <|3

Hallo meine Lieben c:

Mal wieder ein neuer Post seid langer langer Zeit o:
man merkt dass wieder sehr viel passiert ist und nicht gerade gute Sachen, aber bei mir ist das ja mittlerweile Standart  geworden und was anderes erwarte ich nicht mehr -.-

1.) Er hat eine neue Freundin (die Tränen die da geflossen sind beschreib ich jetzt lieber nicht....)
ich frag mich nur warum er mir immer noch schreibt das er mich vermisst. Warum macht er das?
findet er das wirklich so toll mich so leiden zu sehen?!
irgendwie hab ich langsam aufgehört zu lieben....
ich kann es auch nicht mehr egal was man macht man fliegt immer und immer wieder aufs Maul und das gewaltig. komischerweise ist dass mit dem "nicht lieben" eine schwierige Sache, weil man sich ja nicht aussuchen kann für wen das Herz schlägt und wen man letzendlich liebt( dazu später mehr...). Ich weiß nur, dass es mir einfacher fällt, loszulassen
2. Kennt ihr dass wenn ihr aufeinmal eine Nachricht bekommt, dass eine Person die ihr über alles liebt, nurnoch 1 Jahr zu leben hat und danach einfach nicht mehr bei einem ist? Ich komm damit einfach nicht mehr klar. Schon so viel wurde mir genommen und jetzt auch noch das. Manchmal frag ich mich echt, warum manche Menschen so ein Bilderbuch Leben haben und man selbst die letzte Scheiße abbekommt....
normalerweise bekomm ich immer so Sprüche zu hören wie "Das sind Nur Phasen Liebes, die gehen wieder vorrüber" aber da ich es einfach keinem mehr erzähle (was auch besser so ist), lassen mich die Leute mit ihrem gelaber zum Glück in Frieden!

3.Irgendwie geht es mir Gesundheitlich wieder total beschissen (ich mein mir ging es noch nie 100% perfekt),aber vielleicht ist der ganze Stress und  der Kummer dran Schuld, dass ich wieder jeden Tag über der Kloschüssel hänge, meine Freunde leicht vernachlässige und einfach nur noch im Bett liege und mir wünsche, dass die ganze Scheiße aufhört!Ich fang schon wieder an an meinem Körper zu zweifeln...
jetzt war die ganze Zeit Ruhe und ich hab gedacht, ich hätte es geschafft aber da hab ich mich wohl mal gewaltig getäuscht!
Jeden Tag; jede Stunde; jede Minute und jede Sekunde dieses Gefühl so unwichtig zu sein. so hässlich. so ach keine Ahnung.
die einen sagen mir, ich wäre wieder zu dünn. viel zu dünn. Andere meinen ich wäre dick... durch meine neue Haarfarbe würde ich fett und zu blass aussehen. Meine Eltern meinen ich wäre Magersüchtig und was mein ich? ich hab keine Ahnung. ich hab kaum noch Kraft mich auf den Beinen zu halten. Jede Gabel mit essen, ist für mich eine Qual, weil ich einfach keinen Hunger hab. Jedesmal dieser Zwang etwas zu essen... das ganze einfach zu überspielen und den anderen damit zu zeigen das es dir ja so " Gut" geht. Schrecklich...! es endet früher oder später eh wieder überm Klo in der gekrümmten Haltung....

4.) Ich vermisse meinen Bruder! ich vermisse ihn wirklich. Manchmal frag ich mich warum unsere Familie so kaputt gegangen ist.Letztens hab ich ihn gesehen. Im Bus. Ich war geschockt 3 Jahre ist es her als ich mich mal vernünftig mit ihm unterhalten konnte. Er hat mich gesehen-gelächelt und kam auf mich zu. Ich wollte wegrennen ganz ganz weit weg aber meine Füße waren wie festgeklebt.Jeder Versuch mich zu bewegen scheiterte. Er wollte sich melden er wollte mich anrufen. Er hat es mir doch versprochen ):

5.) Wir hatten von unserer Schule aus ein Sozialpraktikum 2 ganze Wochen hab ich im Altersheim gearbeitet und dort Leute kennen gelernt, die meine Oma gekannt haben c:
war ein schönes Gefühl diese Liebe von alten Menschen zu bekommen nach der man sich so viele Jahre gesehnt hat ._.

6.) ich hab da einen Jungen kennen gelernt. Er ist nett. Sehr nett sogar. Wir haben uns jetzt ein paar mal getroffen schreiben täglich sms und chatten in Facebook. Wenn ich jetzt sagen würde dass ich ihn nur "mag" würde ich lügen. ich mag ihn. Vielleicht auch mehr wie mögen. Ich weiß es nicht. ich kann das Gefühl nicht mehr beschreiben und das ist echt ätzend!

Hab dieses Wochenende bei ihm übernachtet. ( Ich weiß andere Leute würden sich jetzt wieder das Maul zerreißen und sagen, dass es zu früh wäre und all sone scheiße aber naja wenn sie Spaß dran haben sollen sie das machen.)
Also wo war ich achja genau ich hab bei ihm übernachtet.
Es war ein komisches Gefühl neben ihm zu liegen, aber irgendwie war es beruhigend und auch gleichzeitig schön *-*
Es war eigentlich ein wunderschöner und vor allem lustiger Abend aber da ist eine Sache die mich verrückt macht.Dieses Gefühl was da ist...
Immer wenn ich wieder nachhause fahre, im Bett liege oder einfach nur da sitze und über alles nachdenke, zieht sich mein Herz so dermaßen zusammen das es fast schon weh tut ):
Naja Okay was heißt hier fast schon... es tut weh und zwar gewaltig.Grade wenn du weißt, dass es da noch ein anderes Mädchen gibt.Ich Lieg Nachts Oft wach und es gibt eigentlich nicht eine ruhige Nacht wo ich mal normal und ohne Tränen durchschlafen kann weil ich ihn irgendwie ja schon vermisse.Vielleicht ist dass auch der Grund warum ich morgens immer ausseh wie eine Leiche und einfach nichts mehr in die Reihe bekomme. Es ist verdammt komisch. Da ist irgendwas zwischen uns. Ich weiß nur nicht was....